Personages die eigenlijk helemaal niet lief zijn.

Personages die eigenlijk helemaal niet lief zijn.

De volgende personages lief en schattig? Think again…

1. Kirby:

Waarom vinden wij dit wezentje toch zo schattig? Komt dit door zijn lieve oogjes, geinige helium-stemmetje of fluffige roze uiterlijk? Want hoewel zijn (of haar, geen idee eigenlijk) uiterlijk zorgt voor een ‘aaah…:D’ gevoel, is hij in principe niets anders dan een veelvraat van een moordmachine. Alles wat Kirby tegenkomt vreet hij op en werkelijk niets of niemand is veilig. Eet hij een tegenstander op dan verteert hij deze niet alleen in rap tempo, hij neemt ook nog eens een deel van diens eigenschappen over : creepy! Stel Kirby vreet een beste vriend van je op, en je bent boos op Kirby want hij at je vriend op, en je wilt hem wat aandoen ; dan kun je dit niet eens! Want je ziet namelijk een deel van je vriend in hem terug! Hoezo Kirby schattig, hij is fucking eng.

2. Pokemon-trainer:

Aah.. een lief klien jochie bereikt de leeftijd van tien en trekt er op uit om zijn grote droom na te leven (wel wat onverantwoord van diens ouders, want hij is nog maar tien, brengt de Laura Dekker discussie in mij naar boven). Wat is deze droom zou je denken? Wil hij bekend gitarist worden, gaat hij de Mount Everest beklimmen of wordt hij hulpverlener in een derde wereld land? Neen. Hij trekt er op uit om wilde dieren van hun vrijheid te beroven, en tot bloedens toe te laten vechten om vervoglens een leuk inkomen voor zichzelf op te strijken.
Stierengevechten ; vreselijk!Hanengevechten ; afschuwelijk! Regenworm-worstelen ; uit den boze! Maar wat is de reactie op een rotjoch dat de meest schattige dieren met elkaar laat knokken ; Mwoah, moet kunnen jóh. (Hoe doet een Pokémon trainer het met de belasting eigenlijk, valt het beroep Pokémontrainer onder ZZP’er? Geen idee)

3. Pokemon:

Ja joh, we gaan gewoon even door. Want hoewel de schattige trainers het grofvuil onder de mensheid zijn, kan ik toch ook niet echt zeggen dat de Pokémon zelf zo lief en knuffelbaar zijn. Want hoewel er echt een paar schattebollen tussen zitten, bestaat het gross uit behoorlijk wat moorddadige en angstaanjagende wezens.
Om wat voorbeelden te noemen ; Cubone draagt het schedel van zijn dooie moeder (hoe doen ze dit waneer er meerdere kinderen zijn, dragen ze het dan om de beurt?), Bewear houdt zo van knuffelen dat de kans bestaat dat hij je ruggegraad breekt en Drifloon ontvoert en vermoordt kinderen. Nou, poeh poeh, leuke beestjes hoor die Pokémon. En wij als kind altijd maar het verlangen hebben om zo’n zakmonster als huisdier te hebben. Hmmm.. 🙁

4. Piñata’s :

Ze zijn lief, ze zijn kleurig en ze zijn zoeter-dan-zoet ; de Piñata’s uit de xbox 360 game ‘Viva piñata’! Maar als je langs hun lieve uiterlijk heen kijkt, dan kom je erachter dat het eigenlijk een stel eerste klas psychopaten zijn. Want wie laat zich in godsnaam vrijwillig naar een feest sturen, om vervolgens helemaal kapot gemept te worden door een stel op suikerbeluste monsters genaamd ‘verjaardags-kinderen’, en geniet hier ook nog eens van? Dit kan alleen maar een hele zieke geest betreffen.

Maar ook in de tuin van Eden die de speler in deze game zelf creëerd, is het lang niet altijd koek en ei. Want zodra bepaalde Piñata elkaar niet mogen maken ze elkaar af! En dat is verdorie nog niet eens alles, want als klap op de vuurpijl vreet de winnaar de ingewanden van zijn/haar tegenstander op! Hoezo is dat lief? Dat is helemaal niet lief, dat is alles behalve lief, het is een van de meest gruwelijke dingen die ik ooit gehoord heb! Dit spel wordt verkocht aan kinderen, Shame on you baby-blauw geklede verkoper bij de Intertoys.

5. Mario:

Ja lekker makkelijk om hem in deze lijst te plaatsen. We kennen namelijk allemaal de fan-made afbeeldingen en filmpjes die Mario afschilderen als een moordenaar van Goomba-families. Dus in die zin is Mario als ‘minder lief personage’ al niet meer zo interessant om te benaderen.

Het is dan ook niet zijn moord-lustigekarakter die hem in mijn ogen tot een verachtelijk personage maakt. Wat ik hem meer kwalijk neem is Yoshi. ‘Yoshi, waarom?’ hoor ik je denken. Nou, omdat Mario het in zijn hoofd haalt om dit wezentje enigszins te misbruiken. Want mensen vergeten soms een klein detail rond onze kleine groene hagedis. Mario krijgt Yoshi namelijk wanneer onder zijn controle? Inderdaad, op het moment dat Yoshi net uit het ei gekropen is. Wat maakt dit dan van Yoshi? Hé, weer goed! Een baby! Mario is dus een persoon die het prima vindt om op de rug van een baby te springen, deze te berijden en vervolgens binnen korte tijd ergens in een afgrond te flikkeren om een vroege dood te sterven. Dag, dááág lieve baby hagedis, ik hoop dat je leven het waard was om opgeofferd te worden voor een oude vetzak van een loodgieter (Wat Nintendo? Mario’s echte leeftijd ligt tussen de 24-25? Ik ben dus 4 jaar ouder dan deze gezette 50-jaar ogende waterboer? Aiiii…..).